Outro dia uma amiga, me disse assim: Eu ouvi claramente Deus me dizendo, estou com sua causa, não se preocupe....acredita Wilqui? Eu disse a ela que acreditava, e acredito mesmo!!! Deus tem uma forma muito peculiar, pura e na maioria da vezes até bem simples de se comunicar conosco, claro nem todos acreditam, nem todos sentem, e nem todos acham que Deus se dar ao trabalho de falar conosco né? Eu sou das que acreditam, das que sentem e das que acham que Deus ama bater um papo comigo sabe?
Algumas vezes estive olhando pra outras direções, dando minha atenção a outros sons que não eram a voz de Deus,houve um tempo que eu até comentei com meu marido, eu tenho saudades da aproximação com Deus, já fui mais intima dele...tenho saudades, preciso recuperar esse contato.
Está doente foi como uma resposta, um chamado de volta sabe? Que me levou a abusca-lo mais, e claro senti-lo mais perto. Alguns acham loucura, e tem que ser mesmo, já que as coisas de Deus é loucura para nós homens, mas assim como minha amiga citada acima, eu tenho sempre ouvido aquela vozinha mansa lá no fundo dos meus pensamentos me dizendo diariamente: Tudo vai ficar bem, eu estou cuidado de você. As vezes eu respondo em voz alta, obrigado! Eu sei que tu está...confio em você e no seu amor por mim....confio! Nos muitos papos entre eu ele, comecei a pedir que a remoção do nodulo fosse o quanto antes, por que o verão se aproximava, e eu não queria está repousando dentro de casa na melhor estação do ano, disse pra ele, que claro isso não era prioridade, que ele podia ajudar quem precisasse mais do que eu, mas que quando desse, ele encaixasse meu pedido, eu saberia esperar...Em Fevereiro, os medicos me disseram que eu estava na fila de espera, que até no maximo 3 meses eu seria chamada, e eu confesso fiquei meio tristonha, por que dava bem em cima do verão(pensando que seria chamada lá pro fim de Maio). Mas...cuidei de tocar a vida, afinal eu me sentia significativamente melhor.
Ouvi aquela voz mansinha no fundo do meus pensamentos que me aconselhou: você quer que um problema termine? Pare de falar dele.
E foi isso que eu fiz, sai da zona de ´´tadinha ta doente´´e como dizem lá em Natal RN. meti os peito...voltei ao trabalho no dia da mulher(8 de marco).
Tudo estava ali do mesmo jeito que deixei há quase três meses(tempo que passei de atestado em casa) Tudo em mim doía, mas por dentro do que por fora, meu coração estava apertado, inseguro, fraco...mas eu estava ali e isso era o que valia. Dois dias depois nem lembrei mais que estava doente...(trabalhei dentro da minhas condições, digo que mais dei trabalho do que trabalhei mesmo).
A vida seguiu e eu levei o meus dias entre exames de sangue, remedios, terapias, acupuntura e fisioterapia...A divida com a Noruega só tem crescido, sou eternamente grata por adoecer aqui, por que nada, nada mesmo me faltou. Na ultima sexta dia 5 de Abril, voltei do trabalho e tava lá a carta convite pra ir ao hospital tirar o nódulo. Já acostumada com tudo, me sentindo de uma certa forma saudavel, até reclamei, mas já? Eu to trabalhando....
Mas você não pediu que fosse antes do verão? Então, tai te ouvi...foi o que Deus me disse.
No Domingo marido me acordou com café da manha, disse tinhamos motivos para celebrar, afinal de contas eu ia me livrar de vez daquelas dores e fisgadas durante noite, senti ali claramente Deus me servindo com o melhor dos amores, me deu um homem que acima de tudo me apoia, e que se alegra diante dos problemas, por que ele sabe ser positivo bem mais do que eu! Todos o medos vieram a tona....anestesia geral, um corte na garganta, metade da tireoide arrancada fora, até a cicatriz entrou em questão...Mas tudo foi demolido com um,
Vou te amar de qualquer jeito.
E de novo eu vi Deus nos olhos cinza do Egil, me dizendo ali no fundo meu coração...Eu estou com você, confie.
Na segunda fui no trabalho, falei com minha chefe que havia sido chamada pra fazer a cirurgia, ela como sempre se portou como uma amiga, disse que isso era simples que nao era pra eu ter medo.
Na volta pra casa, eu olhei o ceu...esse céu da foto...e falei com Deus, tudo que meu coracao sentia.
Olhando pra essas arvores, sem folhas em plena primavera(muita neve) algo me disse: A ´primavera´ só vai chegar quando você estiver pronta pra curti-la, pense que ainda é inverno!...Sim eu fui pretensiosa.
Fui na medica, confirmar que nao estava gravida(por que se tivesse nao poderia fazer a cirurgia agora) e ela disse que foram o remedios que tomei, voltei pra casa, arrumei minhas coisas, ganhei escova nos cabelos e dormi bem, pronta pra ir pro hospital.... era esse o compromisso o qual eu nao queria ir feia rsrs...
E as 7:40 da terça(dia 9 de Abril) estava eu no ponto de ônibus, fui na frente de ônibus por que teria que está lá as 10:00 marido nao pode ir cedo comigo(trabalho). E enquanto eu esperava o ônibus ai dentro dessa casinha fria...Deus me disse: Esperar pode ser ´congelante´ doloroso....Mas s a solução(o ônibus) sempre chega, as vezes até quando a gentemenos espera.
Dez minutos depois que eu estava ai, o onibus chegou e eu...
Fui olhando a paisagem, e batendo um papo básico com o meu Deus...
Pedindo...
Ajude o Egil a resolver tudo e que ele vá me encontrar logo, não quero está no hospital sozinha, por favor.
Uma hora depois que eu cheguei lá, vejo meu Egil com minha malinha na mão...alivio!
Eu tinha que está no hospital na hora marcada(as 10:00) pra começar a fazer os exames pré operatórios, foi o dia todo...seção com psicologo, anestesista, testes alérgicos, exames de sangue, urina, cardíaco, pressão..tudo, até caminhar dentro da sala de cirurgia e conhecer a equipe medica que faria minha cirurgia eu conheci.(perguntaram se eu precisava de um tradutor, mas eu achei que era hora de me garanti com o pouco que sei, e disse que nao precisava).
Segundo eles, isso é pra você se familiarizar com o ambiente(eu chorei muito quando entrei na sala e vi a cama que eu ficar com aquele mundo de luzes em cima de mim) fui abracada pelos médicos que me consolaram...é tudo muito simples, você não vai nem perceber nada...vai ta dormindo.
O hospital tem um hotel próprio e como nós nao moramos lá, foi nos dado duas noites nesse hotel com todas as refeiçoes(grates) a primeira noite eu dormi com o Egil a segunda eu já havia sido operada, ele dormiu sozinho e eu dormi no hospital mesmo.
Do alto do hospital, oitavo andar, fiz minhas orações, antes de ir pro quarto do hotel, a cirurgia era as 8:00 da manha no dia seguinte(dia 10 de Abril), eu tinha que está lá no hospital no máximo 7:30.Olhando do alto da cidade, eu chorei enquanto nevava lá fora, pensei no meu pai, e na minha mae...e fiquei lá por longos minutos me dizendo....trago a memoria tudo que me dar esperança, amor, amigos, saúde, paz, vida, alegria...e Deus me disse: Eu estou acima de tudo, do bem e do mal...pode ser gelado(lá fora) mas ai dentro de você tudo está aquecido com amor por todos os lados...confie! E eu disse pra ele, você tem razao, a cidade está gelada...mas ainda assim é linda!Fiquei ali agradecendo o simples fato de poder ver....
Durante minhas idas e vinda nos corredores, sempre me deparava com essa pedra em cima de um pilar, NO MEIO do caminho, achei bobo, poderia está num canto, foi o que eu me disse.
A noite acordei pensando na pedra, e na muitas vezes que passei por ela, vi umas pessoas tirando foto dela(deve ser uma pedra famosa).
Na manha essa foi a ultima cena que vi, antes da cirurgia, na verdade a ultima que ficou na minha cabeca...Deus me dizendo, as pedras do seu caminho não devem ser retiradas, e sim transformadas em coisas boas, em arte talvez(como essa da foto). Pedi ao amigos que me desejasse sorte, e fui transformar minha pedra em algo bom....a cirurgia durou 3 horas, eu tive uma parada respiratória durante a mesma, e passei 5 horas no CTI, sob observacao, não lembro de quase nada....só sei do que disse acima por que o Egil me disse depois.
Já acordei no quarto, me sentido bebada, e muito cansada, recebi o colorido da primavera e o doce do amor de uma grande amiga Brasileira, que me levou flores e bombons, eu me senti muito amada, abracada, querida mesmo sabe? O riso da Camila encheu meu coracao de alegria, duas horas depois ela até comentou, vocë está tao bem Wilqui, nem parece a Wilqui que eu vi quando entrei nesse quanto.
A energia dela me contagiou, me encheu de vida, de vontade de está bem, e de certeza...Tô bem, vou pra casa.
Fiquei ainda sob observação, mas nada...nada mesmo, deu errado, meu dreno quase nao sangrou, eu dormi como uma pedra, comi, tomei banho(com ajuda claro) fiz os exames pós operatórios e tive promessas de que seu me comportasse direitinho, receberia alta, no dia seguinte.
No dia seguinte acordei bem, brilhando como esse sol, chorando de agradecida, feliz por que Deus esteve comigo em todos os momentos(ele falou comigo de todas as formas o tempo todo, através de pessoas, de coisas, da natureza e até de pedras, tudo me revelava a presenca de Deus).
Passei o dia olhando as pessoas daquele hospital, percebendo que não somos nada sabe? Que doença não escolhe e quando ela nos escolhe é fundamental ter quem nos ama por perto(mesmo via facebook). Temos mais é que valorizar nossos dias com coisas que valem a pena, com pessoas que nos acrecente vontade de amar o proximo(ao invés de desisti dele). Que algumas coisas vêem pra nos ensinar o valor da vida, pra nos deixar mais sensíveis a ouvi o nosso Deus, aquele que acreditamos. E que tudo, mas tudo mesmo, começa a parti da gente...Tanto o amor, como a falta dele....tudo está nas nossas maos.
No fim do dia um homem chamado marido foi me buscar com flores nas mãos, deixei pra trás metade da minha fabrica de hormônios(tireóide) por que o nodulo atingiu todo o lado esquerdo dela, vão fazer a biopsia do nodulo agora fora do meu corpo, se for maligno, vou ter que voltar pra tirar a tireoide toda, os médicos dizem que eu não vou voltar....não tenho sintomas cancerígenos, logo não é câncer!
Na volta pra casa perguntei pro meu Deus, eu vou voltar ali pra tirar minha tireoide toda?
Ele me disse: Mandei recado pra você pelos médicos, você não recebeu?
Eu disse...que estive tao ocupada agradecendo por tudo, que nem prestei atencao...desculpas.
O post é longo, eu sei...
Se você chegou até aqui, obrigada....recebi todo carinho que você mesmo sem me conhecer me mandou, recebi tudo, sinta-se abracado(a) onde quer que você esteja nesse mundo.
Foi vital ler os comentarios do post anterior, recebi as oracoes, as energias boas, e esperei a hora certa pra vim aqui dizer...Que estou bem, muito bem!!!
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